Как воспитать в ребенке авторитет родителям

On Тра 5, 2021

Роль родительского авторитета в семейном воспитании

Само слово «авторитет» произошло от латинского auctoritas и означает власть, влияние. Используется также для обозначения человека, заслужившего в социуме признание и уважение (тот, у кого есть определённое влияние и власть).

высокий уровень доверия к родителям;
чёткое понимание необходимости выполнять разумные требования;
способность нести ответственность за собственные решения;
уверенность в «крепком тыле», где можно рассчитывать на помощь и поддержку;
наличие положительного примера, ориентир, как нужно вести себя в семье и обществе, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Конечно, дети есть дети и сложных периодов взросления не избежать. Но если с раннего детства ребёнок твёрдо уверен, что в семье его примут, поймут и поддержат, если уже с он привык доверять суждениям и советам родителей, то и в смутные времена кризисов, несмотря на возможные разногласия, вы останетесь для взрослеющего чада авторитетом.

Ложный авторитет

Иногда мамы и папы превратно толкуют саму суть родительского авторитета. И в этом случае они пытаются строить внутрисемейные отношения на ложных установках.

Подавление

Стремление к беспрекословному повиновению – серьёзная ошибка излишне авторитарных воспитателей. В такой семье ребёнку отводится роль пассивного слушателя. За любое отступление от строгих правил неизбежно суровое наказание. Приучая детей жить в страхе и понимать только силу, родители взращивают несчастных, неуверенных в себе и жестоких людей. «Боишься – значит, уважаешь», – не может быть формулой правильного воспитания.

Назидания

Дети не способны долго и внимательно слушать даже любимые интересные сказки. Но, как ни странно, многие взрослые уверены, что их продолжительные, сложные для понимания и витиеватые разглагольствования имеют какую-либо педагогическую ценность. Дети живут эмоциями и активно впитывают то, что их окружает. А вот рассуждать, руководствоваться умозаключениями – удел более умудрённых жизненным опытом людей. Возможно, страсть к назидательным беседам не навредит, но завоевать родительский авторитет не поможет.

Самолюбование

Родители должны быть для ребёнка примером, о чём написано немало книг. Но иногда этот бесспорный по своей сути постулат трактуется неверно. И тогда детям настоятельно предъявляются мнимые заслуги родителей. Попытка заслужить уважение ребёнка самолюбованием, самовосхвалением обычно оборачивается тем, что малыш вырастает чванливым и высокомерным. Причём чаще всего и чванство, и высокомерие направляется в итоге против самих же воспитателей.

Педантизм

Для родителей-педантов главное, чтобы всё в семье выполнялось по правилам, строго по расписанию, в точном соответствии с установленным порядком. В этом случае успехи детей, их желания и мечты оказываются вне фокуса внимания взрослых, которые более увлечены созданием своего идеального образа, нежели вдумчивым взращиванием в наследнике навыков критического мышления, чувства справедливости, стремления к добру.

Доброта

Когда доброта используется намеренно, когда она превращается в инструмент для повышения собственной репутации в детских глазах, толку от неё не будет. А вот вырастить эгоиста таким способом проще простого. Если родители чрезмерно добры и стараются всеми доступными способами угождать ребёнку, тот очень быстро учится использовать это себе во благо. И не нужно путать истинную с приторной добротой и зависимостью от благосклонного настроения капризного малыша.

Подкуп

За старания, успехи и достижения ребёнка можно и даже нужно хвалить и поощрять. А вот использовать лесть, обещания и подарки, чтобы добиться от детей послушания, нельзя категорически. Иначе вы имеете все шансы вырастить не благодарного наследника и благородного человека, а циничного дельца, который для вас и тем более для посторонних людей даже пальцем о палец не ударит без платы.

Не ждите, что дети будут уважать и ценить вас только потому, что вы дали им жизнь, кормите их, одеваете и учите. Уважение надо заслужить. И делать это нужно методами честными, а не популистскими или силовыми, которые мы уже успели рассмотреть в предыдущей главе.

Поведение в быту

Положение в обществе

Детям полезно узнать как можно раньше, что родители – активные члены общества, что окружающие относятся к ним с уважением, прислушиваются к их мнению и ценят их внимание. Заинтересуйте ребёнка тем, чем занимаетесь, покажите ему значимость своей работы, расскажите о компании, в которой вы трудитесь. При этом не забывайте, что рассказ ваш не должен скатываться в самолюбование. Если вам есть чем гордиться, расскажите об этом просто и откровенно.

Родительская согласованность

Ничто так не подрывает авторитет отца в глазах ребёнка, как пренебрежительное к нему отношение со стороны матери. Аналогичное утверждение справедливо и в обратном порядке. Папа и мама должны в вопросах воспитания быть едины, их решения о поощрениях и вынужденных наказаниях должны быть согласованными и понятными ребёнку.

Осведомлённость

Если вы хотите, чтобы ребёнок доверял вам и делился с вами своими приключениями и переживаниями, проявляйте к его жизни искренний интерес. Вы должны знать, что ему интересно, с кем он дружит, о чём мечтает. Чуткость и внимательность родителей должны поддерживать, но не быть навязчивыми. С раннего детства создайте в семье такие условия, чтобы всем её членам было комфортно делиться друг с другом сокровенным.

Помощь

Будьте готовы в любой момент помочь ребёнку, но никогда его этой помощью не упрекайте и не требуйте ответной услуги взамен. Авторитет помощи – мощный инструмент в . Используйте его эффективно и аккуратно.

Ответственность

Чтобы ребёнок выполнял ваши требования, чтобы ваши слова были для него авторитетом, несите ответственность за всё, что вы делаете, говорите и требуете. Важно показать, чем вы руководствуетесь, давая наставления или что-либо запрещая. Дети должны чётко понимать, что цель родителей – помочь им вырасти счастливыми и успешными, найти в жизни достойное место и стать хорошим, уважаемым человеком.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем , тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на , но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

И авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в случае с авторитетным воспитанием, право родителей на власть ребенок принимает сам, то авторитарность — это когда родители силой принуждают его слушаться. Как установить авторитетный стиль воспитания и поддерживать его даже в сложных семейных ситуациях, когда хочется силой заставить ребенка выполнить требование?

Вечером дети очень долго убирают игрушки. Приходится все время подбадривать. И, чем больше это длится, тем больше подбадривания превращаются в команды. Только так удается закончить уборку и дойти до ванны.

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него.

Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать: «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка.

Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз.

Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

Сколько времени может занять восстановление отношений, если в семье в данный момент сложился , а хочется перейти к авторитетному?

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем , тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт.

С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

Как быть в ситуациях, когда надо действовать быстро, независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях, опасных для жизни и здоровья?

Кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила: «Давай!».

Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт? Изо дня в день ребенок не желает мыть руки, чистить зубы и тд.

Если ребенок постоянно, изо дня в день, отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы.

Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад.

Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения.

Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Почему ребенок обманывает, и как бороться с этим с помощью авторитета?

Как только ребенок уяснит, что наказание — это то, что следует за проступком, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо станет вести себя правильно, но не по внутреннему убеждению, а чтобы мама не злилась.

Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету делает все это. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания.

Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Они живут одним моментом, здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства.

Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности.

А можно придумать веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Каждая мама хочет уберечь ребенка от разочарований, грусти и плохого настроения, но иногда она сама становится причиной всего этого. И это неизбежно, если ты хочешь стать авторитетом для своего ребенка. Так что не бойся иногда проявлять твердость – когда

Хотелось бы мне поддаться соблазну и начать им все разрешать. «Ты слишком устал, чтобы садиться за уроки? Не волнуйся, я поговорю с учительницей». «Ты хочешь только второе? Хорошо, уберу суп в холодильник». «Стесняешься здороваться с соседкой? Ну ладно, в другой раз».

Наверное, очень скоро меня обвинили бы в том, что я пустила все на самотек и детей. А я стала бы размахивать книжкой Дональда Винникотта и оправдываться тем, что «нахожусь в особом состоянии, которое очень напоминает болезнь, но при этом совершенно нормально».

О, как я благодарна этому человеку, который понял, что сразу после рождения ребенка мать сходит с ума (что вполне естественно) и начинает отождествлять себя со своим малышом: «это позволяет ей смотреть на все его глазами и отвечать на все его потребности с точностью, которую не освоит ни один автомат – и которой невозможно обучиться».

И все было бы хорошо, если бы безумие первых дней не давало столь отдаленных осложнений. Уже сегодня, когда давно минуло то полное опасений и неуверенности время, оно заявляет о себе приступами чувства вины при виде упрека в детских глазах…

Да я же всего лишь хотела пойти в гости! Но нет: я начинаю казаться себе предательницей, которая ставит , отменяю встречу, перестаю им вообще что-либо запрещать, чем невольно укрепляю их в ощущении того самого детского всемогущества, которое Винникотт называл логическим следствием нашего детопочитания.

Недостижимая твердость

Если собрался кого-то воспитывать, проблема в том, что нельзя давать слабину. Но каждый способен лишь на то, на что способен. Мама моя, к примеру, всегда говорила: если дети резвятся, значит, с ними все в порядке. А я могу только признаться, что срываюсь на них гораздо чаще, чем муж.

Итак, добившись тишины, я, раздираемая между желанием любить и необходимостью воспитывать, падаю в кресло и открываю Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Читаю: «Правила, то есть ограничения, требования и запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности». А вот и специально для меня: «Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка».

Быть последовательной, уверенной, разумной в своих родительских решениях… Впрочем, мне есть что возразить: поскольку я провожу с ними слишком много времени, мне трудно быть одновременно и тем, кто дает, и тем, кто отказывает.

С точки зрения психоанализа, на отца возлагается еще более тонкая миссия: не позволить матери слиться с детьми в единое целое. Не запретить им быть вместе и любить друг друга, а укрепить их в мысли, что ребенок – это не продолжение матери, но отдельное, полноценное существо, которое должно вырасти и однажды – уйти.

Большая оплеуха

Когда родился Илья (потом у нас появился еще Кирилл), я действительно думала, что никогда не повышу на него голос. Все было идеально до тех пор, пока в полтора года Илья не начал лупить меня по щекам – в буквальном смысле слова. Он веселился, а я плакала.

Так продолжалось ровно до тех пор, пока это безобразие не увидел мой муж. У него уже был сын (Ваня – от первого брака), и он спокойно применил «законную власть»: делал замечания, а иногда – о ужас! – отправлял мою крошку в угол. Тогда мне было проще обвинить его в жестокости, чем набраться духа и установить в отношениях с сыном границы дозволенного.

Хорошо, что к моменту, когда младшему, Кириллу, исполнилось полтора года, у меня уже накопился некоторый опыт. Воспитание, на мой взгляд, по-настоящему начинается именно в это время. До того приходится заниматься в основном здоровьем детей и стараться, чтобы их ритм жизни постепенно перестал подчинять себе все остальное.

Жизнь действительно усложняется, когда они начинают ходить (и бегать), а потом и говорить, – чего стоят эти их вечные «почему», «не хочу» и «не буду». «Как только ребенок начинает активно передвигаться, мы всерьез задумываемся о его безопасности, – комментирует Инна Хамитова. – Убираем все хрупкое, закрываем розетки, блокируем ящики… А это и есть первые ограничения.

Потом мы начинаем сажать его на горшок – приучаем к культурным нормам. И чем старше ребенок, тем больше становится границ и рамок. В сущности, все они делятся на две группы: не делать того, что опасно для тебя, и не делать того, что вредно для других. Все остальное можно, и тут лучше его не ограничивать, иначе мы тормозим его познавательную деятельность».

Движение наощупь

Да, это так – наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я потратила много времени, объясняя Кириллу, что нельзя делать все, что хочется (к примеру, бить совком другого малыша в песочнице, отбирать игрушки, выбегать на дорогу), и стараясь научить его заменять животные формы поведения (биться головой об землю, швырять игрушки…) человеческими.

Проблема в том, что Кирилл – мой младшенький, и вряд ли я решусь родить еще одного… Так что я беру его на ручки, даже когда надо пройти двадцать метров, поддаюсь, если он хнычет и выпрашивает игрушку… Единственное, на что я уже точно способна, так это быть вежливой и доброжелательной, когда на чем-то настаиваю (а делать это надо обязательно).

Я не просто прошу «сказать словами», а прошу произнести «пожалуйста» («паа-лу-ста») и «спасибо» («сии-бо»). Я забочусь о том, чтобы у нас были хорошие, спокойные отношения; я хочу, чтобы он учитывал потребности и эмоции другого; я стараюсь, чтобы, глядя на меня, он учился уступать, считаться с другими и уважать правила.

А когда ему бывает трудно сделать то, что он должен – к примеру, собрать наши игрушки в песочнице перед тем, как отправиться домой, – мы делаем это вместе.

Но вернемся к Илье – моему первенцу (второму по старшинству в нашей семье). Когда он только родился, я искренне сочувствовала своим соседкам по роддому: им же не достался такой чудесный ребенок! И именно с ним я наломала больше всего дров: восхищаясь его гениальностью, я считала, что не должна препятствовать ей какими-то абсурдными правилами («Хочешь носить футболку наизнанку? Какой творческий подход!»).

Потом я стала чувствовать себя виноватой за то, что наградила его младшим братцем. И позволяла ему вести себя как маленький… Гордиться тут совершенно нечем, но это так: я нервничала и не знала, за что хвататься.

Сейчас Илье шесть лет, он умеет читать и писать. Увлекается насекомыми и растениями. Вопрос, который больше всего волнует меня сейчас, – как совместить желание обучить его всему на свете и его реальные склонности? Состоит воспитание в том, чтобы принуждать или мотивировать?

Вечные родители

Ване, моему пасынку, сейчас десять. Когда мы с ним познакомились, он был совсем маленький, и именно с ним я прошла боевое крещение. Он многому меня научил, как раз потому, что не я его выносила и родила. Именно это позволило мне узнать, какой может быть моя родительская роль в чистом виде, без вредной примеси материнского опьянения.

Но впереди меня ждет новое испытание, когда семью накроет буря . «Родители и дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами, – объясняет Инна Хамитова. – Однако отношения меняются со временем: чем ближе пубертат, тем более равноправными они должны становиться.

Ведь предполагается, что, когда ребенку исполнится 18–20 лет, мы превратимся в друзей, в двух другу взрослых. Поэтому, по мере его взросления, нам надо становиться другими родителями». Значит, для начала мне предстоит найти в себе смелость измениться и быть готовой к тому, чтобы выдержать все, что преподнесут мне взрослеющие дети.

Не оставить их на растерзание их же собственной растерянности. Просто быть рядом. Наша задача не в том, чтобы защитить их от жизни, а в том, чтобы вывести в этот мир. И решиться их там оставить.